Ik ben zó boos op je en ik hou zó van je

Denk je ook wel eens: ‘Ik ben zo boos op je’ over iemand van wie je heel veel houdt?

Het was een uitgelezen kans voor Thomas om drie maanden in de VS te werken. Hij leerde nieuwe werkwijzen kennen en genoot van zijn eigen groei, zowel in het werk als ook als mens. Als een donderslag bij heldere hemel kwam dat bericht: ‘Mam ligt op IC’

relatie met kind

Even stond hij roerloos tussen alle mensen en drukte, lamgeslagen starend, zoals heel lang geleden op de kermis, toen hij haar ineens kwijt was. Dan vloekte hij en smeet zijn tas tegen de grond, woedend om de rotstreek die ze nu alweer flikte. Alweer! Telkens als zijn leven lekker op gang was, als alles echt lekker ging, als alles – werk en relatie en de kinderen en zijn huis – als dat alles klopte, als een soepel geoliede machine, dan gooide zij er een schep grind in. Ineens konden zijn knieën hem niet meer dragen en kwamen zijn tranen, eindeloos, net als in de kamer van de rector, na haar eerste poging.

Alweer!

Als ik Thomas vraag wat hij beleeft bij zijn moeder geeft hij de meest uiteenlopende antwoorden. In een poging een objectief antwoord te geven beschrijft hij hoe haar depressies zijn leven vanaf zijn middelbare-schooltijd hebben getekend. Zijn levensgeschiedenis is opgedeeld in perioden als ‘voor haar eerste depressie’, ‘na haar eerste opname’ en ‘tot haar tweede poging’. Haar ziekte heeft veel bepaald op zijn levenspad. En die gedachte maakt hem razend.

Ik ben zo boos op je

Ik ben zo boos op je!

Evengoed kan hij vertellen over de moeder die hij lang geleden had, die hem altijd met de fiets uit school haalde, met hem in het hoge gras ging liggen en op grassprieten floot, die zoveel creatieve ideeën had en van wie er veel mocht, zodat er bijna elke dag wel speelkameraadjes over de vloer waren. Zijn liefde vult heel de kamer als hij vertelt hoe zijn wang tegen haar arm rustte en met zachte schokjes wiebelde als ze zat te haken.

Ik ben zo boos op je en ik hou ook zo van je…

Mama kan alles… Of toch niet?

Hij slikt zijn tranen weg bij de herinnering aan de vele ziekenhuisbezoeken, waarbij hij haar rolstoel duwde, want wie moest het anders doen nu papa niet meer bij hen was? Hij vertelt over de schrik als hij haar huilend op de vloer van hun nieuwe huis aantreft omgeven door brieven en het ijskoude besef doordringt: ‘Mama kan toch niet de hele wereld aan…’

Jaar na jaar drijven ze verder uit elkaar en ironisch genoeg draait zijn leven nog steeds grotendeels om haar, en dat van haar om hem. Hoe kan hij met haar bespreken hoe boos hij is? Het zou misschien haar einde betekenen. En bovendien begrijpt hij zelf weinig van de extravagante cocktails aan emoties die hij ervaart als hij met haar praat. Hij vertrouwt zijn eigen reacties niet, die pijlsnel kunnen omslaan van begrip naar verontwaardiging, van gemis naar verwijt, van liefde naar angst. Hij mist haar enorm en noodgedwongen blijft hij emotioneel op veilige afstand.

Hypnotherapie

Bij toeval (als er zoiets als toeval bestaat…) leest Thomas over het eenzijdig verbeteren van relaties en hij zet de stap. Onder begeleiding is hij in staat oude boosheid, wanhoop en zorgen te verwerken, terwijl zijn moeder zich een weg terugvecht richting levenslust. In trance worden sommige automatische gedachten en gevoelens die hij beleeft bij zijn moeder getransformeerd, zodat de weg open ligt voor een warme, open relatie vanuit compassie. Hij bevrijdt zichzelf van onbewuste reacties, die de situatie alleen maar erger maakten en hoe meer belemmerende banden met haar hij weet te verbreken, des te sterker ervaart hij zijn diepe genegenheid voor haar.

Het in je ééntje verbeteren

Voor het eerst sinds tientallen jaren kan Thomas weer genieten van de nabijheid van zijn moeder, en kunnen ze simpelweg samen ontspannen. Als hij haar begroet, is het nu met liefdevolle aandacht. Soms praten ze wat over de kinderen en soms wandelen ze een stuk of puzzelen ze samen. Hij heeft haar garen en haaknaalden cadeau gedaan, en ze genieten allebei weer van de rustige, zich herhalende bewegingen. En af en toe praten ze over vroeger en dan gebeurt het onverwachte: ‘Het spijt me Thomas, ik had zoveel meer voor je willen doen, sorry… voor alles.’

Hoe word ik gelukkig

Wel honderd mooie woorden komen in hem op, maar alles wat hij doet is zijn armen om haar heen slaan, haar vasthouden en zijn liefde eindelijk weer voelen stromen.


 

Een paar keer per maand tips en inspiratie ontvangen in je mailbox?

Schrijf je hier in!

Worden wie je bent

Geïnspireerd door de prachtige lezing van Jan Alfrink over identiteitsontwikkeling en worden wie je bent wil ik je graag deze vraag stellen:

Ben jij geworden wie je bent?

worden wie je bent

Ooit kwam je op aarde – wie weet waarvandaan… Je kwam met een bedoeling, wellicht je eigen bedoeling, of als onderdeel van iets groters, iets hogers. Daar was je dan: onwetend als een pasgeborene en ook zo puur en wijs.

Mensen, ervaringen, voor- en tegenspoed kwamen op je pad. Sommige brachten je dichter tot je kern, andere brachten je daarvandaan. En toch… zijn ook die omwegen wellicht een goede weg geweest.

Een goede weg naar het herontdekken van je bedoeling.

Er zijn mensen die terugverlangen naar het hemelse gevoel van vrede dat ze zich lijken te herinneren van voordat ze in dit leven stapten. Het kan voelen als nostalgie, als heimwee. Maar als je echt op weg bent te worden wie je bent, is dat vooruitzicht ook aanlokkelijk. Dat grote geluk ligt in het verleden, maar ook in de toekomst. En als je je dat realiseert, dan is het ook in het nu.

Ben jij al wie je bent?

Je hebt veel bereikt. Je bent gegroeid. Je hebt geleerd. Je hebt je ontwikkeld. Als het meezit, kom je steeds dichter bij jezelf. Maar tegelijk was je al zo prachtig toen je geboren werd. Toen je op aarde kwam, droeg je al zoveel in je. Al je vermogens, al je mogelijkheden waren al aanwezig, sommige helder stralend, andere latent en diep sluimerend.

Lukt het jou? Vang je soms een glimp op van je oorspronkelijke toestand, of van je aanvankelijke bedoeling? Leef je daarnaar?

In hypnose kun je in contact komen met je vroegste bewustzijn. Je kunt in je beleving zelfs terug naar voordat je in dit leven kwam. We noemen dit een tussenbestaan-sessie. Als je je herinnert ‘wie je bent’ kan dat zorgen voor zelfvertrouwen, rust en daadkracht.

Ben jij al geworden wie je bent?

Een paar keer per maand tips en inspiratie ontvangen in je mailbox?

Schrijf je hier in!

5 Tips voor het éénzijdig verbeteren van een vriendschap

Vriendschap eenzijdig verbeteren

Vriendschap kan soms onbedoeld verwateren. Ook kan het gebeuren dat er onduidelijkheid in de relatie sluipt: waarom heeft de ander telkens geen tijd en komt er zelden een reactie? Of er is irritatie en je bent daardoor minder geneigd elkaar op te zoeken.

Dit kun je zelf doen om de vriendschap te onderhouden, ook als contact met de ander er tijdelijk niet van komt:

1. Richt je aandacht op positieve eigenschappen van je vriend.

Bedenk waarom je bevriend bent geraakt.

2. Als je iets onaardigs denkt, laat die gedachte dan eenvoudigweg weer van je af glijden

– als iets onbelangrijks. Zo’n gedachte mag best opkomen, maar je besteedt er verder geen aandacht aan, zodat hij niet gaat groeien.

3. Denk niet in termen van verleden, heden en toekomst.

Een fijne vriendschap is tijdloos. Mooie herinneringen zijn eigenlijk mooie eigenschappen van jullie vriendschap. Dat staat los van verleden en toekomst.

4. Stel je voor dat je vriend af en toe met je meekijkt

en kijk in gedachten met hem mee. Op deze manier ben je in gedachten geregeld even samen – ook al heb je het erg druk met werk, gezin, sport, familie, reizen of andere dingen.

5. Maak je geen zorgen over de vriendschap

Als je bang bent dat er verwijdering tussen jullie gaat ontstaan, ga je je daar onbewust al tegen beschermen door jezelf wijs te maken dat je dat niet erg zou vinden. Niet zelden loopt een gezonde vriendschap af nadat vrienden elkaar een tijd niet gezien hebben, doordat ze beiden uit zelfbescherming een houding hebben aangenomen van ‘het kan me niet schelen’.

Vriendschap enkelzijdig verbeteren

Merk je dat er onbewust nog een en ander speelt wat invloed heeft op je vriendschap? De methode Eenzijdig Relaties Verbeteren maakt het mogelijk je onbewuste gevoelens en reactiepatronen te herprogrammeren. Ik help je graag. Neem gerust contact met me op!

 


De transformatie van Gruwella de Vil naar Sneeuwwitje

Wat is dit toch een fantastisch vak, vooral als je getuige kunt zijn van zo’n ingrijpende transformatie…

Voor Luuc was ik hulpverlener nummer 7. Hij had zijn buik vol van het praten, tekenen, veranderen, acteren, begrijpen, knutselen en oefenen met al die juffen, mijnheren en mevrouwen die hij al had meegemaakt.

Zijn moeder en haar vriend kònden niet meer, zoals moeder mij met tranen in de ogen had toevertrouwd. Luuc had in de loop der jaren een hartgrondige hekel aan zijn vader gekregen en wilde eigenlijk helemaal geen contact meer. Hoewel vader en moeder verwikkeld waren geraakt in een vechtscheiding, waren ze het over één ding roerend eens: Luuc had een moeder èn een vader nodig, die hij beiden regelmatig bezocht. Eenzijdig Relaties Verbeteren was hun laatste hoop.

hypnotherapie met kinderen

Daar dacht Luuc inmiddels anders over. Hij wilde ècht niet. Als hij het weekend naar zijn vader en diens nieuwe vrouw zou gaan, begonnen op dinsdag al de woede-uitbarstingen en huilbuien. Het was dan ‘ieder kwartier ruzie’ in huis. Tegenover zijn jongere broer gedroeg hij zich op die dagen nog agressiever dan anders en deed hij hem vaak pijn – soms half-en-half per ongeluk – zodat ze zelfs bang waren de jongens alleen te laten zonder toezicht. Eenmaal bij vader zat hij voornamelijk te Appen en te Skypen met zijn moeder en zijn vrienden thuis, negeerde hij zijn vader en had heftige conflicten met zijn ‘bonusmoeder’.

In de zomer zou Luuc met zijn vader, bonusmoeder en jongere broer drie weken op vakantie gaan naar Frankrijk. Luuc had bij dat vooruitzicht slapeloze nachten waarin hij half-sluimerend in gedachten verschrikkelijke ruzies beleefde.

Transformatie van zijn vader

Tijdens de behandeling ontdekte Luuc een andere kant van zijn vader. Er was de vader die alles wilde weten, dwingend en overheersend. Maar in een vergeten hoekje van zijn bewustzijn ontdekte hij ook de vader die grappig was, sterk en beschermend.

Zijn bonusmoeder werd door Luuc beschreven als een fanatieke, stiekeme en gemene vrouw. Ze schudde hem door elkaar, schreeuwde en beschuldigde hem achter zijn rug om van van alles en nog wat, waardoor hij van zijn vader telkens de wind van voren kreeg. Ze wilde dat hij allerlei klussen in het huishouden deed en het was nooit genoeg. Met zijn tanden op elkaar geklemd verbijt Luuc:

‘Eigenlijk lijkt ze ontzettend op Gruwella de Vil met haar zwarte haar en haar witte gezicht.’

Naast de relatie met zijn vader hebben we dan ook veel aandacht besteed aan het verbeteren van de relatie met zijn bonusmoeder. Al bij de tweede sessie komt Luuc opgetogen binnen met het nieuws: ‘Ze is ineens veel aardiger geworden!’

De transformatie van zijn bonusmoeder

Tijdens drie maanden therapie en begeleiding zijn steeds meer van Luucs positieve gedachten en gevoelens ontdooid. Behalve Luuc, werkte ook vader in een eenmalige sessie eenzijdig aan het verbeteren van hun relatie.

Bij de afronding van het 3-maandenprogramma vertelt Luuc dat hij uitkijkt naar de vakantie in Frankrijk. Hij verwacht dat hij het soms wel oneens zal zijn met zijn broertje, zonder dat daar dan ruzie van komt. Hij verheugt zich op de grapjes die zijn vader maakt met de jongens. Met zijn bonusmoeder heeft hij ontdekt dat ze het allebei leuk vinden om samen te koken en daar heeft hij ontzettend veel zin in.

Eenzijdig Relaties Verbeteren met kinderen, transformatie met ERV

‘Weet je’, vertrouwt hij me toe, ‘ze is eigenlijk heel lief.’ en:

‘Ik moet vaak denken aan Sneeuwwitje als ik haar zie.’

 

– Omwille van de privacy van Luuc en zijn familie zijn namen, foto’s en plaatsen in overleg vervangen door pseudoniemen. –

Wil jij dit ook leren?

Wil je leren om volwassenen en kinderen zoals Luuc te helpen eenzijdig hun relaties te verbeteren?

Geef je op voor de

Trainingsdag Leer Enkelzijdig Relaties Verbeteren – ERV®

voor coaches, therapeuten en belangstellenden.

 

>> Schrijf je hier in <<

 


De relatie met een dementerende verbeteren

Heeft je ouder, je partner of een andere dierbare last van dementie? Dan kost deze verslechterende relatie je waarschijnlijk veel energie. Misschien voor de ander, maar vooral voor jezelf wil je waarschijnlijk graag de relatie met een dementerende verbeteren, om tal van redenen.

Je wilt bijvoorbeeld:

    • warmte, vertrouwen of verbondenheid ervaren binnen jullie relatie
    • oude pijn verwerken terwijl je vader of moeder zich er niets van herinnert
    • jullie ‘rolverwisseling’ in afhankelijkheid een plek geven
    • je verdriet over wat er niet meer is tussen jullie verwerken
    • optimaal genieten van de tijd die je nu samen doorbrengt

Mensen kunnen zich in zo’n situatie machteloos voelen. Je wilt zo graag ruimte bieden aan positieve gevoelens, maar je verdriet, boosheid of zorgen verhinderen je de tijd die je samen nog hebt prettig en waardevol te beleven. Je bent in een vicieuze cirkel terecht gekomen. Wat je nu nog samen kunt, kan over een tijdje niet meer en hoe harder je je best doet de relatie nu zinvol vorm te geven, hoe minder dat lijkt te lukken. En je denkt met meer zorgen, onmacht en frustratie aan de tijd waarop je terugkijkt op vandaag, en wellicht denkt:

‘Had ik toen maar… toen het nog kon.’

Dit is niet nodig. Het is mogelijk éénzijdig – dus vanuit jou zonder dat daarvoor inzet vanuit de ander nodig is – jullie relatie te verbeteren. Hierbij zet je onder intensieve begeleiding een aantal stappen.

relatie met een dementerende

Je heelt oude pijn, zodat jouw oude herinneringen – die je ouder zich niet herinnert – geen negatieve gevoelens meer oproepen. Daardoor veranderen je gedachten èn je gevoelens over jullie verleden en over je ouder. Het biedt je de ruimte met compassie naar jullie relatie te kijken. Compassie voor je ouder en – net zo belangrijk – compassie voor jezelf.

Je rouwt om wat er niet meer is tussen jullie en over wat er eventueel nooit geweest is en ook nooit meer zal zijn. Jouw verdriet en gemis zijn reëel en begrijpelijk. Neem ze serieus, zodat je je weer kunt richten op wat er wèl is tussen jullie. Het wordt nooit meer zoals het was, maar het kan ook onder deze omstandigheden goed zijn. Soms wordt de relatie zelfs beter dan ooit!

Je ouder is nog maar deels de ouder die je hebt gekend. Je bent al veel van deze vertrouwde persoon kwijt geraakt. Maar je kunt je ook laten verrassen door de nieuwe persoon. Je krijgt oog voor de mogelijkheden en geniet van bijvoorbeeld de intimiteit, mildheid, onvoorspelbaarheid of juist de voorspelbaarheid van je ouder.

Hoe naar de dementie ook is, het kan jullie relatie soms een nieuwe kans geven.

Op zondag 19 februari verzorg ik een presentatie over dit onderwerp:

Presentatie: De relatie met een dementerende ouder eenzijdig verbeteren
Datum: zondag 19 februari 2017
Tijd: van 14:30 tot 15:30 uur
Locatie: Villa Oosterveld, Rijksweg-West 65, Elden (Arnhem Zuid)

Kom gerust vrijblijvend deze presentatie bijwonen. Deelname is kosteloos. Meld je wel even tevoren aan.

Meld je hier aan voor de presentatie >>

of lees meer over het 3-maandenprogramma Relatie naar de Top >>

Welkom!


5 tips voor zelfbescherming tegen destructief gedrag

We kennen ze allemaal: mensen die zich destructief gedragen. Misschien is het tegen jou persoonlijk gericht – misschien ook niet – in beide gevallen kan het je kwetsen, beschadigen en heel veel energie kosten.

Of het nou gaat om een bemoeizuchtige schoonzus, een ondermijnende collega, een kritische vader of een clubgenoot die een bondje tegen je smeedt, een kant-en-klare oplossing is niet altijd voor handen. In de tussentijd loopt jouw zelfbeeld averij op, verlies je je levenslust en zit je in een achtbaan van de naarste gevoelens, zoals schrik, woede, schaamte, wraakzucht, verlatingsangst en onmacht.

Zolang dit destructieve gedrag voortduurt, kun je wel wat extra zorg en bescherming gebruiken.

 

Deze 5 praktische tips kun je direct toepassen:

  1. 1. Als er geen anderen zijn om je te troosten, troost dan jezelf. Streel bijvoorbeeld over de rug van je hand, van je pols naar je vingertoppen en merk hoe dit geruststellende gevoel zich door jezelf kan verspreiden.
  2. 2. Als het gedrag je overweldigt, plaats dan in gedachten tijdelijk een glazen wand tussen jezelf en de destructieve persoon.
  3. 3. Bedenk dat deze persoon handelt vanuit zijn eigen gekwetstheid, meestal vanuit angst, en dat alle mensen in beginsel verlangen naar harmonie.
  4. 4. Doe het niet af als ‘zijn probleem’. Ja, hij heeft ongetwijfeld een probleem waardoor hij zich destructief is gaan gedragen. Maar jij bent geraakt en dat is jouw probleem.
  5. 5. Sta jezelf alle emoties toe, maar reageer niet vanuit je geraaktheid.

De dubbele opbrengst van Eenzijdig Relaties Verbeteren

Dit zijn enkele simpele tips om eenzijdig de relatie te verbeteren, zodat je minder last ervaart van het destructieve gedrag. Je wordt minder geraakt, maar dat is meestal nog niet alles. Het gedrag van de ander zal namelijk in veel gevallen ook veranderen. Er verandert dus ècht iets, vaak bij beide personen. Die dubbele opbrengst is een kenmerk van Eenzijdig Relaties Verbeteren.

Hoe is dat voor die ander? Die merkt bewust of onbewust dat er iets is veranderd. Daardoor krijgt hij ruimte om iets te veranderen in zijn gedrag. Uiteindelijk wordt dus ook hij er alleen maar beter van – of je hem dat nou gunt of niet…

Lees hier meer over intensieve individuele begeleiding 
bij het eenzijdig verbeteren van een relatie.